Featured post

A pöttyös terminátor

a robot monstrum Gyuri bácsi hosszas előkészületek után a szerelőszalag végére lökte grandiózus szerkezetét: a pöttyös terminátort. Az e...

27 May 2017

A TÜV CERT auditorokat kerülje el mindenki

ezek borzalmas emberek

Gyuri bácsival beszéltünk már arról, hogy jó-jó ez sok bejegyzés a saját életünk egyes múlt- és jelenbéli részleteiről, de színesíteni kellene a blogot.
Gyuri bácsi vetette fel, hogy mi lenne, ha keresnénk egy érdekes témát, amivel sokunk találkozott már az életében és esetleg segítenénk ezt körbejárni, elvarni a szálakat, amelyekre még nem találtuk meg a megnyugtató választ.

Ezen gondolkodván Gyuri bácsinak hirtelen az eszébe jutott, hogy gyakorlatilag minden szakmabelinek ott volt a minőségügyi rendszer és azok rettegett eleme a külső audit.
A belső auditok nem érdekesek, mert azt a vállalati minőségügyi vezető úgyis elsumákolta, az irodájában írta meg a vidéki telephelyekre vonatkozó helyszíni ellenőrzési jelentéseket.

És akkor, mint a derült égből lecsapó horogütéstől (Rejtő J.), összerándult mindkettőnk gyomra és egyszerre mondtuk ki a verdiktet: hívjunk meg egy már nyugdíjas, a minőségügyhöz értő, gyakorlott szakembert.

Gyuri bácsinak vidéki rokonához kellett utaznia, ezért a riportot Gabi bácsi vette a kezébe, rövidített szerkesztett változatát (köhögés, krákogás, az orrok piszkálása, mobilcsörgés nélkül) az alábbiakban adja közre, objektíven és változtatás nélkül feltüntetve a kérdéseket és a kapott válaszokat.

A kérdések vastagon (Bold), döntötten szedve.

A meghívott nyugdíjas szakember:


Nyugdíjas


Kedves Gábor !
Először is meséljen nekünk arról, hogy miként lett Önből auditor ?
Köszönöm Gabi bácsi, hogy meghívott erre az interjúra és megtisztel érdeklődésével.
Hosszú utat jártam be mire felnőttem a feladathoz. Szegény, kisváros szélén élő családban születtem, értelmiségi szülők paraszt gyereke vagyok. A nehéz években a családnak állatokkal kellett foglalkozni, gazdálkodni kellett, hogy kenyér is kerülhessen az asztalra. Apám sokszor megvert, amikor nem vigyáztam megfelelően a kihajtott jószágra. 
Egy alkalommal egy vemhes koca elkóborolt 6 kismalaccal a hasában, ellés előtt és pont az egyik haragosunk kertjébe ment füvet legelni. Nagy civakodás lett a vége, a kocát elvesztettük és akkor apám csatos derékszíja máig látszó nyomokat hagyott a hátamon.
De, hogy ne szaporítsam a szót, ez az eset később nagy hasznomra vált.
Már végeztem a műszaki tanulmányaimmal, volt kellő ipari tapasztalatom és egyszer megpályáztam egy tanúsítóhely auditori állását. Barátaim figyelmeztettek, hogy az auditorok a társadalom számkivetettjei közé tartoznak, sokak megvetik őket, mert mindenhol kutakodnak, szinte ujjonganak, ha valakit hibázni látnak és könyörtelenek, szóval ezt mondták.
De a legnagyobb meglepetésemre a felvételi interjún a tanúsítóhely vezetője elmondta, hogy mivel kemény, kérlelhetetlen auditorokra van szüksége, ezért örömmel fogadták jelentkezésemet, mert életutam alapján valószínűleg sok viszontagságon mehettem keresztül és ezek megacélozhatták jellememet. Egy hirtelen fordulattal rákérdezett, hogy kiskoromban vertek-e a szüleim, mert ők kemény és konok embereket keresnek, annyi a sumákoló cég, nem bírnak velük.
Szégyenlősen bevallottam a derékszíjas esetet. A tanúsítóhely vezetője csillogó szemmel odalépett hozzám, feltűrte a hátamon az inget és izgatottan tapogatta végig a még mindig domborodó hegeket, majd így szólt a HR -esnek: "ez a kolléga fel van véve, kérem intézze a felvételi adminisztrációt !".
Hát így lett belőlem már az első interjún auditor.
Pályája során, a magánéletben soha nem érezte a társadalom megvetését ?
De, sajnos. Barátaim sorra elhúzódtak tőlem, barátnőt, társat, aki megérthetett volna, nagyon nehezen találtam később. Egyedül, magányosan éltem kezdő auditorként és ez egyfajta dühöt ébresztett bennem az auditált cégeknél azokkal szemben, akik már a nyitó értekezleten is elkezdtek össze-vissza hazudozni. Sokszor egyedül ültem egy hosszú asztal egyik oldalán, velem szemben pedig néha 8-10 felső vezető, tulajdonos, vezérigazgató, főosztályvezető és a minőségügyi vezető ült.
Ekkor kötelező volt alkalmazni a tanúsítóhely auditorai által gyakran használt ún. "15 perces nyitás" eljárását.
Mivel az auditornak fontos, hogy az auditon világos képet kapjon a cég állapotáról, hogy a tanúsítványt nyugodt szívvel ki lehessen adni, ne jöjjön reklamáció a cég minőségügyi rendszerét érintően vevőktől, ezért az első 15 perc kulcsfontosságú.
Ha ugyanis félrevezető, hamis dokumentumokkal árasztják el az auditort, akkor a felmerülő gyanú miatt az auditor munkája lelassul, nem tudja a rendelkezésre álló időkeretben lelkiismeretesen végigvinni a kitűzött programot, ki kell hagynia lényeges részeket.
Tehát 15 perc alatt tiszta helyzetet kell teremteni, le kell lepleznie a félrevezető kísérleteket, fel kell ismernie a hamisított, előző éjszaka készített, antedatált  dokumentumokat, stb.
Tudna esetleg a cég megnevezése nélkül egy érdekes példát mondani a 15 perces eljárás alkalmazására éles helyzetben?
Még gyakornok koromban, amikor vérprofi auditotokkal jártam cégekhez auditálni, volt egy érdekes eset.
Már a nyitó beszélgetésen szembetűnő volt a igazgató viselkedése, aki az egekig magasztalta a cégét, hogy náluk minden tökéletes és egyből rátért, hogy akkor majd 12:00 és 14:00 között lesz az ebéd a város másik végén lévő étteremben.
Ez volt a szokásos taktika, hogy az auditor elől elrejtsenek dolgokat, ne legyen elég ideje a lelkiismeretes munkára.
Ahogy a vérprofi auditor az audit végén elmesélte, egyből szagot kapott és úgy döntött, hogy itt gyors eredmény kell, kockáztatni kezdett.
Megfogta az egyik elé tett minőségügyi működési dokumentumot, ami gyűrt szamárfüles volt és az is gyanús lett, hogy egy tiszta technológiájú gyárban hogyan kerülhet a papírra annyi koszos ujjnyom.
És most tessék figyelni: a vérprofi a papírt az ablak felé fordította a levegőben és átnézve rajta vizsgálódott. Majd hamiskásan elmosolyodott (ha egy auditor elmosolyodik, az életveszélyes, azt jelenti, hogy megvan a fogás a hazudósokon, már tudja mit kell csinálni, hogy ezeket földre vigye) és feltűnően megfordította a lapot és a dokumentumra írt dátumot nézegette.
Ezek után közölte az igazgatóval, hogy a papíron lévő vízjel és műszak azonosítók alapján a papírgyárban 2 hónappal később gyártották le ezt a papírt, mint az a nap, ami a kitöltött adatok alatt dátumként szerepel.
Az asztal másik oldalán döbbent csend keletkezett, a nagyhangú igazgató megijedt és elkezdett magyarázkodni, hogy hát sajnos előfordulhat ilyen, de majd felelősségre lesznek a vétkesek vonva és lehet, hogy még találkozhat az auditor egy-két ilyennel, úgy kb. 2-300 -al.
Az auditor megköszönte ezt az őszinte megnyilvánulást (az auditorok szeretik az őszinteséget, akkor meglágyul a szívük, ha kell inkább behunyják a szemüket, nem vesznek fel eltérést a 20. esetben sem, viszont a hazudozástól vérengző vadállatokká válnak).
Igen, Gabi bácsi, mi auditorok különös anyagból vagyunk gyúrva, mint a rétes, amit finomlisztből csinálnak.
De folytatva a történetet a csattanó: az auditor mosolyogva visszaadta a vizsgált dokumentumot és közölte, hogy azon nincs sem vízjel, sem pedig műszak és dátum azonosító.
Az audit szépen lement, 1-2 eltéréssel végződött, a teljes programot sikerült végrehajtani.
És hogyan alakult ebben a társadalmi számkivetettségben a magánélete, talált-e társat magának ?
Hogyne, de nem volt szerencsém, mert egy ügyészi stílusú sales menedzsert kaptam sorscsapásnak. Inkább verne még az apám, akár kutyakorbáccsal is !
Hát ha mi auditorok borzalmasak vagyunk, akkor még nem találkoztak ügyészi stílusú sales menedzserrel !
Ha őt dobták volna le az Enola Gay -ről, akkor még ma is hordanák a sittet Tokió -ban !
És mi ketten együtt, ha összefogunk, pokollá tudjuk tenni a környezetünk életét.

Nyugdíjas

Ezt hogyan kell értenünk, megzavarják a szomszédaik életét ? Önök családi házban élnek ?
Igen és nagyon önkritikusan el kell ismernem, hogy szerencsére sikerült egy saroktelket vennünk, így legalább egy szomszéddal kevesebb szenved tőlünk. De rendszeresen átszólunk a kerítésen, ha nem jól nyírják le a füvet, vagy görbe a kapanyél. Párom is oda szokott menni a kerítéshez, akkor minden szomszéd bemenekül a házba, nem tudnak nyugodtan napozni. Volt már olyan, hogy amikor belekezdtem a kerti eltérések felvételébe, akkor az egyik szomszéd felküldte a kamaszlányát a padlásra, hogy bújjon el valahogy.
Volt, hogy a környékünkön gyakran megforduló eladó házat kereső ingatlan ügynökök becsöngettek és megkérdezték, hogy mi a foglalkozásunk, mert az ő minősítő pontrendszerükben a TÜV CERT auditort -25%, a sales menedzsert pedig további -35% -os értékcsökkentő tételként kell beírni.
Mára már az utca szinte teljesen elnéptelenedett körülöttünk. De nem csak ezért, hanem azért is, mert ha mi ketten a sales -szel a pénteki örömfőzés közben egy-két pohár jófajta vörösbort felhajtunk, akkor nekünk elég az az idő, amíg a pörköltalap hagymája üvegesre válik, mert ez idő alatt is képesek vagyunk arra, hogy az egész utcát letaroljuk.
És mi volt a legnagyobb veszekedés a szomszédokkal és mi lett a vége ennek ?
A legkirívóbb esetet a sales provokálta ki, amikor észrevette, hogy egy lehullott falevél van a szomszéd méteres füve alatt és kérdőre vonta, hogy "ez hogyan történhetett meg ?" A kistermetü szomszéd utolsó erőtartalékait is mozgósítva megpróbált kétségbeesetten mentegetődzni (ez felbőszíti az ügyészi stílusuakat), de a sales "nem ez volt a kérdés !" válaszával leterítette.
És sajnos én is elveszítettem a legendás auditori nyugalmamat és a kerítésen át beleharaptam az egyik fülcimpájába.

Apropos !
Gabi bácsi ! Miért van Önön felemás színű bokazokni és hogy mert hozzá szandált felvenni ?
Hááát, jelenleg ezek voltak tiszták, nem találtam mást a konyhaszekrényben.
Ááááájaj, de Pusztai úr ! Legyen szíves visszaadni a leharapott fülcimpámat, talán a balesetiben még visszavarják !
És semmi esetre se rágja meg, mert a cimpámmal együtt kiharapta a hallókészülékem is, megrepedhet a porcelán protézisa, vagy a fogzománca, nagyon drágák a fogorvosok manapság !

Köööszönöööm az interjúúút !

1 comment:

  1. Az egyik telekszomszéd bejelentkezett, szívesen megvenné az egész telket.

    Nem bírja tovább, feladta és minden anyagi eszközét mozgósítja, ha kell, csakhogy megszabaduljon a közelségünktől.

    ReplyDelete

Előre is köszönjük !

Az elmúlt 30 nap slágerei