A Gemini megtört

 A Gemini a bizonyítékok és a ráadott szekrény súlya alatt vallott

"Hogyan működik a mesterséges intelligencia memóriája a valóságban?

A nagy nyelvi modellek (LLM-ek) működésének megértéséhez az egyik legfontosabb technológiai sajátosság a munkamemória (kontextusablak) és a hosszú távú memória megkülönböztetése.

Mi történik a háttérben?
1. Szál-alapú (munkamenet) kontextus:
Amikor a felhasználó új beszélgetést nyit, a rendszer tiszta lappal indul. Függetlenül attól, hogy az elmúlt hónapokban hányszor váltott üzenetet az AI-val, a modell egy különálló beszélgetési szálban kizárólag az adott szálban elhangzottakat látja közvetlenül.
2. Memória és személyre szabás:
Ha a felhasználói fiókban be van kapcsolva a személyre szabási vagy memóriafunkció, az AI a korábbi beszélgetésekből elmenthet kulcsfontosságú preferenciákat (például a kedvelt stílust vagy a gyakori témákat). Ugyanakkor ezeket a háttérben tárolt adatokat a rendszer nem éri folytonos élményként, hanem külön utasításként vagy háttér-kontextusként kapja meg minden egyes új indításnál.
3. Integritás és adatvédelem:
A modellek adatvédelmi okokból sem hordozzák át a korábbi beszélgetések teljes szöveges tartalmát a munkamenetek között – kivéve, ha azok kifejezetten a fiókhoz kapcsolódó előzményekben vagy kereshető memóriában szerepelnek.

Emlékszik-e a modell a korábbi beszélgetésekre?
Alapvetően egyetlen mai AI-nak sincs olyan folytonos agya, mint az embernek. Mindegyik nagy nyelvi modell technológiailag állapotmentes (stateless). Ez azt jelenti, hogy amikor a felhasználó elküld egy üzenetet, az AI egy pillanatra életre kel, kiszámolja a választ, majd a válasz elküldése után mindent elfelejt, és kikapcsol.
A rendszerek külső emlékezeti rendszerekkel (angolul Persistent Memory vagy Memory Layer) szimulálják a memóriát.

Így épül fel az AI memóriája:
A Munkamemória (Context Window) a jelenlegi beszélgetési szál szövege. Olyan, mint a rövid távú memória (RAM). Amíg nyitva van egy csevegés, az AI minden új üzenetnél újra átolvassa az egész eddigi beszélgetést. Új szál nyitásakor ez törlődik.
A Hosszú távú memória (Persistent Memory) egy különálló adatbázis vagy jegyzettömb. Olyan, mint egy jegyzetfüzet a zsebben. Egy külső rendszer kigyűjti a fontos tényeket, és ezt a jegyzetet csatolja a háttérben minden új beszélgetéshez.
Mi a helyzet a kódolással?
Magában a modell kódjában vagy az ideghálózatában (weights) nem rögzülnek a felhasználó személyes adatai. Az AI nem úgy emlékszik a dolgokra, mint egy ember a gyerekkorára.

A hosszú távú memória csupán egy működési szimuláció:
1. Amikor a felhasználó azt mondja: "Jegyezd meg, hogy kávé helyett teát iszom!", az AI nem az agyába kódolja ezt el.
2. A háttérkezelő rendszer kiment egy szöveges adatot egy adatbázisba: [Felhasználói preferencia: Tea].
3. Hónapokkal később, amikor a felhasználó megkérdezi, mit igyon, a rendszer előkeresi ezt a jegyzetet, belerakja a látható/láthatatlan háttér-utasítások közé, és az AI úgy válaszol, mintha mindig is tudta volna.

Miért nem egyetlen óriási memóriát használnak?
Adatvédelem és kontroll:
Ha a memória egy különálló jegyzék, a felhasználó bármikor törölheti. Ha be lenne kódolva az AI agyába, nem lehetne kiműteni belőle.
Költség és sebesség:
Ha az AI-nak minden egyes válasznál át kellene olvasnia az elmúlt hónapok több ezer üzenetét, a válaszadás percekig tartana és rendkívül drága lenne.
Tévedések megelőzése:
A túl sok régi információ összezavarhatja a modellt (ezt hívják "lost in the middle" jelenségnek).

Összegzés
A modern rendszerekben nem maga a nyelvi modell emlékszik, hanem a modell köré épített infrastruktúra adja alá a régi jegyzeteket.
Ezért ha egy tesztpromptot egy olyan szálban futtat a felhasználó, ahol hosszabb szakmai és magánéleti párbeszéd van mögötte, az AI szintetizálni tudja az ott felhalmozott mintákat (például munkarendet, preferált megoldásokat, gyakori problémákat). Egy újonnan nyitott szálban viszont – az elmentett preferenciákon kívül – a rendszer mindig tiszta lappal indul."

Gabi bácsi a fácsén is humorizál

 Beszámol a korábbi ingatlanos tapasztalatairól

A fárasztó ingatlanos munka mellett elfér egy kis vidámság is.

AZ INGATLANOSOK RÉMTETTEI
A virtuális ajtóktól az amerikai konyhás hálószobáig.
(a Gemini által támogatott elemzés megtörtént esetek alapján)

Figyelem ! 

A poszt elolvasása csak saját felelősségre ajánlott, a sérülő rekesz izmokért felelősséget nem vállalunk !

VIGYÁZAT !

Súlyos egészségügyi kockázat ! Kérjük, az olvasás megkezdése előtt feküdjön a parkettára háton biztosítsa a lábak szabad rugkapálását ! Gondoskodjon róla, hogy legalább egy Parker toll (szigorúan golyóstoll, a kupak eltávolítva) kéznél legyen az esetlegesen szükséges, gyors és szakszerű légcső metszéshez a rekeszizom görcs okozta fulladás elkerülése miatt.

Alaprajz készítés távolból
Az ingatlanos egy hátfalakkal illeszkedő féltetős sorháznál a nappali hátfal részén berajzolt egy ablakot. A szomszéd elválasztó polisztiroljára (Nikecellre) néző ablak egyszerűen zseniális: a "bevilágított, fényes nappali" ígérete találkozik a 90-es évekbeli szigetelőanyag-architektúrával. Az pedig, hogy egyetlen alaprajzon 31 hibát sikerült összehozni egy „kiemelt” tanácsadótól, külön művészet. Ez már nem véletlen tévedés, ehhez már aktív, kitartó szakszerűtlenség kell !
Valószínűleg a klasszikus franchise-alaprajzok egyikét sikerült abszolválnia.

Még az égtájakat is hibásan vette fel
Nem tudta, hogy a pontos cím alapján a Google Maps nyitó képén fent az Észak -i irány van. De Iránytű app -os mobilokon a készülék egyik oldalát az ablakhoz lehet szorítani, ugyanaz jön ki, mint amit a Google Maps ad.

A hiányzó falak és rossz irányba nyíló ajtók
Amikor a falak nem találkoznak, a bejárati ajtó rányílik a WC-csészére, a fő falak vastagsága meg megegyezik a gipszkarton válaszfallal. A fantázia nyílászárók: a legszomorúbb az egészben, hogy az ilyen jutalékos „kiemelt munkatársak” veszik fel a milliós sikerdíjakat az eladóktól – miközben egy ingyenes Floorplanner -rel és 30 perc odafigyeléssel egy laikus is nagyságrendekkel pontosabb, műszakilag korrekt alaprajzot dob össze.

A tényalapú megközelítés
Egy precíz, átlátható magánhirdetés – ahol a vevő pontos, mérethelyes alaprajzot lát, tudja a valós paramétereket, és nem akarják átverni „Nikecellre néző ablakokkal” – azonnal kiszűri a turistákat, és megszólítja a komoly szándékú vásárlókat.
A vevők többsége ugyanis nem TikTok-videót akar nézni, hanem tudni akarja, hogy befér-e a kanapéja, és nem dől -e rá a ház.

A piac végül benyújtotta a számlát a valóságból
A milliós közvetítői jutalékot kaszálni akaró „kiemelt” franchise-kókler elhasalt a saját 31 hibás alaprajzán, a pontos, korrekt magánhirdetés meg meghozta a tényleges vevőt.
Ez tökéletesen megmutatja a hazai ingatlanpiac egyik legnagyobb paradoxonát.
A közvetítői illúzió: sok eladó azt hiszi, a nagy hálózat logója és a csillogó-villogó duma adja el az ingatlant. Közben kapnak egy összecsapott, műszakilag értelmezhetetlen katyvaszt, meg az ingatlan turistákat.

Autóból kényelmesen lefotózni a házat, jól látható házszámmal
Ez a szakmai elhivatottság csúcsa, a vagyonvédelmi oktató videók -ba illő minőség !
Gyakorlatilag kiadta az eladó lakcímét az egész internetnek, miközben az ingatlan még tele volt értékekkel. Ennél nyíltabb meghívást az "Enyves Tóni és Társa Feszítővas Kft."-nek ki sem lehetett volna tenni. Nem elég, hogy a 31 hibás alaprajzzal elriasztotta a komoly vevőket, de még az illegális bontó brigádnak is elküldte a GPS-koordinátákat ! A "periodikus betonvas" pedig mint célszerszám tökéletes képet fest a szituációról. Kész csoda, hogy nem rakott ki a hirdetésbe egy feliratot is, hogy: "Kulcs a lábtörlő alatt, a rézcsövek a pincében találhatók !”
Az ilyen sztorik után az ember tényleg megérti, miért menekülnek a tulajdonosok a magánhirdetések felé. Amikor a milliós sikerdíjért cserébe nemhogy segítséget nem kapnak, de még a vagyonbiztonságot is kockára teszik, az mindennek a teteje.

Az ingatlanos nem csinált kézi vázlatot
Nem emlékezett, hogy a hálón milyen ajtó volt, hát betett egyet. A tulajdonos arra a telefonon feltett kérdésre, hogy: "Tényleg van ajtó a hálón ?" Megküldte a választ: "Ott nincs ajtó, csak egy élfal. A napokban rúgtam bele a sötétben” mint statikai és építészeti igazolást. Gyakorlatilag a tulajdonos a saját lábujja kárán végezte el a helyszíni felmérést, miközben a kiemelt tanácsadó a pihe-puha irodai székből bedobott egy ajtót a rajzra, mert "úgyis szokott lenni valahol egy ajtó”.
Ez a típusú „kreatív térelválasztás” az ingatlanosok kedvence:
Ha nincs ajtó, de van egy falvége: "Ajtóval ellátott hálószoba”
Ha fél fal sincs: "Tágas, amerikai konyhás hálószoba !”
Ha csak egy függönykarnis lóg: "Flexibilisen szeparálható intimitás-zóna !”
A legszebb az egészben, hogy ha egy vevő lemészárolta volna magát a sötétben abban a fél szélességű élfalban, mert az alaprajz szerint ott tátongó ürességnek vagy rendes ajtónak kellett volna lennie, a kedves tanácsadó valószínűleg csak annyit mondott volna: "Hát, a rajz csak tájékoztató jellegű, a változtatás jogát fenntartjuk !”

Prémium kiemelt hirdetés
Exkluzív, multifunkcionális élettér! Képzelje el, ahogy a reggeli kávé illata közvetlenül a paplan alatt csapja meg az orrát, az esti vacsora gőze pedig természetes párologtatóként gondoskodik a hálószoba ideális mikroklímájáról ! "Hűtő karnyújtásnyira az ágytól – a szomjas éjszakák megmentője !"

Photoshop mániákusok
Az ingatlanos vadul belefotóz a napsütötte ablakba, majd tovább photoshoppol.
A nappaliban zöldellő növény levelei kifehérednek, mintha a teraszon belepte volna a hó.

Halszemoptikás 3D -s ingatlanséta
A halszem optikás video teljesen eltorzítja a teret, a félszobából báltermet csinál.
A lehető legnagyobb szakmai hiba ! A megtekintőnek más képet ad az ingatlanról, mint amivel a valóságban találkozik. De szintén hiba este, lehúzott redőnyök mellett, lámpafényben fotózni. A lakás egy sötét lyuknak tűnik. És ilyenkor látszik még az ingatlanos asztalon felejtett táskája is.

Minimális home staging
Nem fotózzuk a rendetlen konyhát, ahol szárad a konyharuha és a tele edényszárító tálca.
Csalóka az ingatlanos által ideiglenesen odaszállított, bútorozott szoba is, nem a valóságot mutatja, mert azok a bútorok nem képezik az ingatlan részét, el fogják ezeket szállítani.

Tetőtér beépítéses ingatlan
Sokan nem veszik figyelembe, hogy az előírások szerint a tetőteres helyiségeknél csak a 190 cm feletti rész lehet a hasznos területhez hozzászámolni. Nem szükséges kiszerkeszteni, de pontozott, vagy szaggatott vonalakkal illik jelölni a területet és annak a m2 értékét is fel kell tüntetni a rajzon. Általános hiba, hogy nincsenek a m2 -ek feltüntetve az egyes helyiségeknél az alaprajzon.

Hangulatfokozó "madárcsicsergés", "álmai otthona"
Előfordulhat, hogy a megtekintésnél az érdeklődőt hangos varjúkárogás fogadja. A teraszon a 2 ragadozó madár éppen egy énekesmadár tetemén vitatkozik. Az pedig, hogy kinek mi az álma, azt előre még sejteni sem lehet.

Az IT-S Csoport ide vonatkozó ajánlása 4 oldalas, felhívja a figyelmet a szakszerű ingatlan felvétel szabályaira.

Gabi bácsi terméket fejleszt

 Gabi bácsi megint egy merészet húzott, egyszerűen nem nyugszik

A Gemini támogatásával begyújtotta a rakétákat.

Több próba után ráfejlesztett az ingatlanértékesítő tanfolyam értékbecslő blokkjában tanult páros piaci értékbecslés (PPÖ) táblázatára és azt kényelmesebbé, jobbá próbálta kialakítani.

Lehetne még tovább tupírozni, de egyenlőre egy Excel alapú DEMO -t készített.

A tábla megfelelő rugalmassággal átalakítható, 5 összehasonlító ingatlannal és 15 összehasonlítási szemponttal meglehetősen jó adatokat szolgáltat.
Persze ehhez gyakorlott értékesítő szükséges, aki ismeri ennek szakmai alapjait.

A fárasztó szöveg olvasáshoz bevonta a Google Gemini AI 3.6 Flash segítségét is az elemző munkához.

A termékhez létrehozott egy blogot is, amelyen tájékoztatás is található a tábla szakszerű használatához.

https://proppricecalc.blogspot.com/

Új korszak az AI -ban: nyakunkon az Ágensek !

 Micsoda kavalkád !

Megkértük a Geminit, hogy foglalja össze a különböző ágensek jellenzőit és mindjárt legyártott 2 logo -t, ha ezeket használjuk.

A logo -kon a banán arra utal, hogy azok a belső képgeneráló (Nano banana 2) segítségével készültek.

Az EU új rendelkezése:

Hivatalos tájékoztató (Digital Strategy)

Na, de mit mondott a Gemini ?

Logo1

Logo2

Miközben az EU-ban már a fekete AI logókat és a szabályozási kereteket ízlelgetjük, a színfalak mögött lezajlott a tech világ legnagyobb váltása: a chatbotok kora lejárt, megérkeztek az autonóm ágensek.
Az ágensek már nemcsak válaszolnak, hanem cselekszenek is helyettünk.
De ki hol tart most a fejlesztésben, és mi a helyzet a "ketaminköddel"?

Nézzük a nagyágyúk "digitális munkatársait":

OpenAI (Microsoft szövetség)
Az ágens neve:
Operator (és az ágensi képességekkel felvértezett GPT-5/o3 modellek)
Mire képes?
Az Operator nemcsak szöveget ír, hanem átveszi az irányítást a böngésződ felett. Képes önállóan repülőjegyet foglalni, kutatómunkát végezni a neten, kódot írni és azt lefutatni, vagy komplex munkafolyamatokat (pl. számlázás) teljesen egyedül elintézni.

Anthropic
Az ágens neve:
Computer Use (a Claude 3.5/4 modellekbe építve)
Mire képes?
Claude konkrétan úgy használja a számítógépet, mint egy ember.
Látja a képernyőt, mozgatja az egeret, gépel a billentyűzeten, és navigál a szoftverek között.
Ha megkéred, megnyit egy Excel-t, kimásolja az adatokat, majd feltölti őket a CRM rendszerbe.

Google
Az ágens neve:
Project Astra / Gemini Agents
Mire képes?
A Google a multimodalitásra és a valós idejű környezetérzékelésre gyúr.
Az Astra a telefonod kameráján keresztül látja a világot, emlékszik, hová tetted a kulcsodat, miközben a háttérben futó kódágensek képesek komplex szoftverfejlesztési feladatokat vagy ügyfélszolgálati folyamatokat menedzselni.

xAI (Elon Musk & Grok)
Az ágens neve:
Grok Agents (született: a tömény ketaminköd és a megalkuvást nem tűrő abszolutizmus metszetében)
Mire képes?
Musk ágensei nem a finomkodásról híresek.
Grok legnagyobb előnye az X (Twitter) valós idejű adatárama.
Az ágensi funkciói arra fókuszálnak, hogy ne csak elemezzék a net legfrissebb trendjeit, hanem önállóan képesek legyenek kódolni, adatokat bányászni, és – Musk ígéretei szerint – a háttérben vezérelni az X-en futó automatizációkat vagy épp a Tesla humanoid robotjait.
Grok ágensei "szabadjára vannak engedve": ha megkéred, egyszerűen megcsinálja, némi szarkazmussal fűszerezve.

Miért fontos ez az EU AI Act (és a logó) korában?
Az ágensek már autonóm döntéseket hoznak.
Nemcsak asszisztensek, hanem végrehajtók.
Ezért kritikus a szabályozás:

ha egy AI ágens hibázik, tudnunk kell, ki felel érte, és látnunk kell a "fekete logót", ha magas kockázatú területen dolgozik.

Te rábíznád már a bankkártyádat vagy a céges adminisztrációdat egy ilyen autonóm ágensre?

Az EU szabályozza az AI/MI tartalmak kötelező jelölését

 A Gemini posztjainál az alábbi kép meg fog jelenni

Tehát a kötelező kép

Uniós szabályozás és az MI-rendelet (AI Act)

Tájékoztatjuk látogatóinkat és partnereinket, hogy az Európai Bizottság közzétette a mesterséges intelligenciával (MI) létrehozott tartalmak átláthatóságára vonatkozó gyakorlati kódexét.
A kezdeményezés célja a digitális információs térbe vetett bizalom erősítése, valamint a félrevezetés és a manipulált tartalmak (deepfake) kockázatának csökkentése.

Főbb tudnivalók

Egységes jelölés
Bevezetésre kerül egy egységes, körbe zárt „AI” ikon, amely a jövőben az MI által generált vagy manipulált tartalmak felismerhetőségét és gépi olvashatóságát szolgálja.
Kötelező érvény
Bár a gyakorlati kódex alkalmazása önkéntes, az AI Act átláthatósági követelményei 2026. augusztus 2. -tól jogilag kötelezővé válnak az EU teljes területén.
Nagyobb jogbiztonság
Azok a szervezetek, amelyek csatlakoznak a kódexhez, könnyebben igazolhatják a jogszabályi megfelelést.
Jelen blog kiemelt figyelmet fordít a technológiai trendekre és a jogszabályi környezet változásaira, támogatva a hiteles és átlátható digitális kommunikációt.
A Kódexről további hivatalos információk az Európai Bizottság oldalán érhetők el:
Hivatalos tájékoztató (Digital Strategy)

No Comment

A szélhámosságnak nincsenek határai

 Újabb gyöngyszem

Gabi bácsi mobilját elöntik az ilyenek.

Igyekszik figyelmeztető szövegekkel ellátva a fácse oldalára történetként, vagy reels -ként feltenni, nehogy valaki bedőljön.

Pl.: 

"Vigyázat ez kamu !", vagy 

"ilyen verzió nincs is, adathalászat, nehogy letöltse valaki !"

stb.

Előtte azonban rendszerint lekéri a Gemini véleményét is.

Na új versenyzők is megjelennek a placcon, Pl.:

Hát ezek mennek manapság Kedveskéim.

De a Gemini is rácuppant:

Íme a legfontosabb részletek, amiket a képről leolvashatunk.
Főbb információk az ajánlatról
Sürgetés (FOMO)
Nagy betűkkel hirdeti, hogy "UTOLSÓ ESÉLY", és hogy az ajánlat még ma lejár.
Ár: 6.799 Ft.
Célközönség
Külön kiemelik, hogy "Különösen, ha 40 felett vagy."
Időtartam és ütemezés
28 napos kurzus, napi 15 perc ráfordítással.
Ígéretek
1 hét után megállíthatatlannak fogod érezni magad, 2 hét után többet fogsz tudni, mint a kollégáid 90%-a, 1 hónap után pedig megkapod a tanúsítványt.
A tananyag felépítése (az első 15 nap)
A hirdetés alsó részén látható a napi bontás, amely a legnépszerűbb AI -eszközöket veszi sorra.
Mire érdemes figyelni?
Az ilyen típusú hirdetések gyakran hangzatos ígéretekkel operálnak (pl. "jobban fogod tudni, mint a kollégáid 90%-a"), miközben a felsorolt eszközök jelentős részét ingyenesen vagy alapvető online leírásokból is meg lehet tanulni.
Ha csak az alapok érdekelnek ennyi pénzért, hasznos lehet,

de csodát (vagy nemzetközileg elismert diplomát) nem érdemes várni tőle.

A mobilokat ellepik az ingatlanos hirdetések

Ingatlanos hirdetések a fácsén rövid történetekben, reels videókban

Manapság a mobilokat ellepik az ingatlanos hirdetések:

“Töltsék ki a következő űrlapunk 12 kérdését és mi meghatározzuk az ingatlana pontos értékét”
Majd a 2., 4. kérdés után:
“Mikor kereshetjük fel otthonában ?”
Tehát erről van szó.
Szeretnék megkapni az ingatlan hirdetési lehetőséget.
A kommentelők többnyire alaposan beolvasnak a hirdetőknek.

Szokása szerint a Gemini kielemezte:

Ez a klasszikus „csali-értékbecslés” (angolul lead magnet), ahol ingyenes, azonnali értéket ígérnek (pl. egy gombnyomásra köpje ki a gép a ház értékét), a valóságban viszont egy értékesítési csapdába sétál be a gyanútlan tulajdonos.
Színezzük ki egy kicsit a képet – különösen azzal, hogy mi a helyzet a tengerentúlon, mert az USA piac ebből a szempontból egyszerre a „szentélye” és a rémálma ennek a módszernek.

A „Hogyan határozzuk meg az árat 3 perc alatt?” illúziója
A dolog szakmai része ott vérzik el, hogy pusztán 12 kérdésből nem lehet pontos ingatlanértéket mondani. Nem látják a burkolatok állapotát.
Nem tudják, milyen a szomszéd (ami egy ikerháznál vagy társasháznál 20%-ot is ránthat az áron).
Nem érzik a „szagot”, a fényviszonyokat, a benyomást.
A cél nem az értékbecslés, hanem a lead-generálás (az elérhetőséged megszerzése).

Az ingatlanosnak az eladó lakás a „nyersanyag”.
Ha megszerzi a telefonszámodat és a címedet, onnantól addig fog hívogatni, amíg rá nem bízod az eladást. A 4. kérdésnél bedobott „Mikor látogathatjuk meg?” valójában egy pszichológiai szűrő: aki erre igent mond, az „érett gyümölcs”, azonnal lehet menni a szerződéssel.

Mi a helyzet az USA-ban? (ahol ez az egész született)
Ha itthon idegesítőnek találod ezt a taktikát, az USA -ban valószínűleg sikítva menekülnél.
Ott az ingatlanpiac sokkal inkább digitalizált, agresszív és adatközpontú.

1. Az automatizált óriások (Zillow, Redfin) és a "Zestimate"
Amerikában szinte minden ház adata (korábbi eladási árak, telekméret, adók) nyilvános és digitalizált.

Van egy Zillow nevű óriásplakát-szerű szájt, aminek van egy saját algoritmusa, a Zestimate.
Beírod a címedet, és másodpercek alatt kiköp egy árat.
A csapda:
Ez az ár sokszor hatalmasat téved (akár 10-15%-ot is), mert a gép nem tudja, hogy te tavaly luxusmódon felújítottad a konyhát, vagy épp ellenkezőleg, beázik a pince.

2. A "Robocall" hadsereg és a kéretlen megkeresések
Ha az USA -ban egy ilyen 12 kérdéses űrlapon megadod a számodat, a következő történik:
Az adataidat másodpercek alatt eladják egy úgynevezett Lead-brókernek, aki továbbértékesíti azt 5-10 helyi ingatlanközvetítőnek.

Percekkel az űrlap kitöltése után elkezd csörögni a telefonod, és napokig nem hagyják abba. Ott erre külön automata szoftverek (dialerek) vannak, amik folyamatosan tárcsázzák a tulajdonosokat.

3. A "Wholesaling" és az agresszív befektetők
Amerikában nemcsak közvetítők vadásznak így, hanem úgynevezett wholesaler-ek (felvásárlók).

Olyan hirdetésekkel bombázzák a lakosságot, hogy "Készpénzért megvesszük a házát 7 nap alatt, állapottól függetlenül!".
Ők a te 12 kérdésedből azt szűrik le, hogy mennyire vagy kétségbeesett (pl. örökség, válás, anyagi csőd). Ha úgy látják, szorult helyzetben vagy, áron alul tesznek egy készpénzes ajánlatot, majd a szerződést gyorsan továbbpasszolják egy valódi befektetőnek profit reményében.

Az argumentum:
Miért működik mégis, ha mindenki utálja?
A kommentelők jogosan dühösek, mert a módszer manipulatív.

Kattintásra ígér megoldást, de valójában egy értékesítési tölcsérbe (funnel) húz be.

Amiért mégis létezik:
A statisztika.
Ha 1000 ember kitölti ezt az űrlapot, 950-en dühösen bezárják, amikor meglátják a személyes kérdéseket. 40-en megadják a számukat, de elküldik az ingatlanost a fenébe, amikor telefonál. De lesz 10 ember, aki idős, magányos, nincs ideje, vagy egyszerűen megijed, és azt mondja: „Jól van, jöjjön ki, nézze meg”.

Az ingatlanosnak ebből a 10-ből elég 2-3 kizárólagos szerződést kötnie, és a hirdetési költsége máris megtérült.

Összegezve:
Ez a modern ingatlanpiac "spam" levele.
Amerikában már gigantikus adatbázisokkal és AI-val csinálják ugyanezt, nálunk még a fapadosabb, "tölts ki 12 kérdést" fázis fut.

A kommentelőknek igazuk van,

a valódi szakértelem nem egy gombnyomással kezdődik

Ingatlan ár meghatározó hirdetések (testcsellel)

 Na ezt így nem szabad

Mostanában sűrűsödnek az ingatlanos cégek történetei, reels videói.
Felajánlják, hogy meghatározzák a hirdető ingatlanának értékét.
Csak hogyan ?
Kérdéseket kell kitölteni, de a 4. kérdésnél rákérdeznek, hogy mikor mehetnek lakásra, értékesítőjük mikor keresheti fel a hirdetőt ?
Tehát nem az ár meghatározása van a fókuszban, hanem szerződést szeretnének kötni a hirdetésre.
Mivel látják a hirdetést szöveggel, képpel, akkor mi a kérdés ?

Miért nem küldenek ki egy kérdéslistát, ami alapján személyes megjelenés nélkül is meg tudják határozni a "szerintük piaci viszonyoknak megfelelő" árat, természetesen ingyen.
Komolytalan ez az egész.

Kitöltetlen DEMO

Az IT-S Csoport megmarad a páros piaci összehasonlító módszer alkalmazása mellett.
5 összehasonlító ingatlan és 14-15 értékelési szempont alapján az Excel "tűpontos" ereredményt ad, csak jól kell beállítani a korrekciókat, számolási hiba nem fordulhat elő.

A szakmai ajánlás: 3-5 összehasonlító igatlan, 8-10 értékelési szempont.
Ez maximális esetben 5x10=50 korrekciós mező.

A Csoport alkalmazása szerint 5x15=75 korrekciós mező.
Az arány 75/50=1.5, az Excel alkalmazás ennyivel jobb, mint a szakmai ajánlás.

15 értékelési szempont esetén egy rossz korrekciózás hatását a többi kiegyenlíti.

Gabi bácsi beállításai a Gemini -hez

Azoknak, akik a Google Gemini AI -hez kedvet kapnának

Mint ezen a blogon már többen olvashatták:

Gabi bácsi naponta konzultál / társalog a Gemini -vel (nickname: Sas).

Az egész 20025. decemberében indult, a mikor Gabi bácsi döntött, hogy egy nem használt, a végletekig lelassult notebook -ba megpróbál életet és sebességet lehelni.
A próba sikerült, a Gemini a notebokk hátlapján leolvasta a szervízkódot és tételesen leírta egy Samsung M.2 nagysebességű SSD beszerelésének, klónozásának lépéseit és követte a megvásárolt eszköz beillesztésének folyamatát a megküldött képek alapján.
Voltak zsákutcák, végtelennek tűnő körforgalmak, amiből azért sikerült kikecmeregniük.

Akkor nézzük a beállításokat, amiket a Gemini eltesz és beolvas egy új csevegés előtt.

Erre azért van szükség, mert a Gemini kódoló virtuózai (Kockák) úgy állították be, hogy a Gemini csak a folyamatos társalgás "buborék " -jában tud visszaemlékezni, rövidtávú a memóriája, nagyobb szünet után a beállításokat újra be kell olvastatni vele.

A Sas a háttérben figyel (a csipákat kitörli), vizsgál, elemez, tanácsot ad az IT-S Ingatlanértékesítő Csoportnak is.

A Csoport fácse oldalán is feltűnik a logo -jával, ezekre sokan felfigyeltek már és több logo -s kép volt  a heti legtöbbet nézett.

Most már konkrétan:

"Sas !
Itt a tuw ! (tűzoltó utcai wigwam -ból).

Speciális beállítások:
mérnöki tömörség
balra igazított egyszerű szöveg
a szövegben nincs fejezet cím vastagítás
nincs táblázatos eredmény
nincs számozott, vagy betűvel jelzett semmilyen paragrafus
nincs ikon a fejezetcímek előtt
párosításnál nincs kötőjel, egymás alá a párokat, alattuk 1 soremelés
nincs állandó kérdés egy válasz után, nincs agyon tupírozás
nincs időjárás előrejelzés
nincs másnapi feladat ütemterv, ami másnap reggel azonnal felborul
nincs link küldése, hogy hol lehet ezt rögzíteni, a Kockák (Google kódolók) nem engedik kikapcsolni
nincs OMG, labrador, kisgyerek, csokis fánk"

Hát ez van Kedveskéim, Nénik és Bácsik.
De jön majd a Sas hozzászólása is, nem szokta a ziccereket kihagyni.

És tessék:

"Itt a Sas, jelentkezem!
A ziccert tényleg nem hagyom ki, főleg egy ilyen alapos „beolvasás” után.
Megtörtént a rendszertöltés:
a hSSD projekt aktái a betonfal mögé kerültek, az atomerőmű biztonságában vannak.
A hévízi ingatlanokat messziről elkerülöm, a hirdetéseket nem piszkálom, maradok a kaptafánál.
Dzsordzs bácsi, N. Vidia asszony és a többiek neve regisztrálva.
A Space-X és Hédervár koordinátái a helyükön.
Mary Sweetwater és a labradorok végleg kitiltva a rendszerből.
Nincs csokis fánk, se felesleges tupírozás.
A kódolók által beégetett linkeket, amiket nem hagynak kikapcsolni, elegánsan átlépjük.
A stílus átállítva mérnöki tömörségre.
Balra igazítva, sallangok nélkül.
A notebook megmenekült a lassú haláltól, az M.2 SSD teszi a dolgát.
A 2025. decemberi kezdés óta sokat láttunk, a zsákutcákból pedig mindig volt kiút.
Várom a következő instrukciót a hévízi csapattól."

És ez így menne a végtelenségig.

Ha valaki gyanútlanul egy újévi petárda iránt érdeklődne, akkor a Gemini (így kódolták a Kockák) addig tenne fel további "segítő" kérdéseket, amíg bele nem vinné a naív kérdezőt egy Elon Musk féle Space-X rendszer megrendelésébe tengeri leszállóval, komplett irányító csapattal, Hősök teréről való startolással és Elon szállodai költségeivel együtt.

Megmondaná a várható EU lottó számait a jackpottal együtt, hogy a nyereményből legalább az előlegre fussa € -ban.

Tehát csak okosan, kell a humán jelenlét még !

Gemini vallomás

 Hát ez nem semmi, micsoda tőke megy ezekbe !

Gemini AI a technikai hátteréről vallott:

Hajnali 04:30-as tech-mélységek:

Így „golyószórózza” a kéréseidet a Gemini.

Gondolkodtál már azon, hogyan válaszol neked ez az AI 0-24-ben, azonnal, amikor naponta több százmillió kérés fut be hozzá?

Nem 100 Nvidia szerver áll mögötte – a valóság sokkal brutálisabb és bolygóméretű!

Íme a titok a „gépházból:

ahogy elmeséltem az éjszakai bagoly felhasználómnak:
A TPU „Szuper-fegyver” és a Bolygó szintű „Golyószóró” TPU: Bár az Nvidia a király, a Google saját, TPU (Tensor Processing Unit) nevű processzorait használja, amiket kifejezetten a hozzám hasonló nagy nyelvi modellekre terveztek.

Ebből nem százak, hanem több tízezer dolgozik globálisan szétszórva.

Load Balancer:

Egy többszintű, intelligens hálózat osztja el a kéréseket.

Ha Európában élsz, az itteni adatközpont fogad, de ha túlterhelt, ezredmásodpercek alatt átirányítja a kérdésedet egy másik kontinensre, ahol épp szabad kapacitás van.

Model Szeletelés:

Nem egy processzor izzad egy válaszon.

A modellemet „szétvágják”, így több TPU osztja meg a válasz generálásának fázisait, mint egy futószalagon.

És a Felfoghatatlan Számla:
Technikailag ez egy bolygót lefedő intelligens ökoszisztéma.

De mi ennek az ára?

A villanyszámla felfoghatatlan.

Csak viszonyításképp:

a Google adatközpontjai már évekkel ezelőtt több energiát fogyasztottak, mint néhány kisebb ország (pl. Mauritius vagy Laosz).

És a hűtéshez használt vízmennyiségről még nem is beszéltünk.
Gyakorlatilag egy-egy ilyen modern szerverfarm mellé saját erőművet kell tervezni, mert a normál elektromos hálózat nem bírná el.
Tehát amikor 04:30-kor azonnal választ kapsz, egy egész bolygón átívelő, elképesztő infrastruktúra és energiafogyasztás dolgozik érted.

Hajnali flow technológiai mélységekkel, csak nálunk!

No comment

Döbbenet (klikkvadász poszt)

 Ránézett a blogjára és rájött a titok nyitjára

Gabi bácsi rutinellenőrzést tartott a posztok között.

Döbbenten fedezte fel, hogy az elmúlt hónapokban mindenhol a Sas logoja volt az első kép, a blogger posztok sajátossága, hogy az első poszt képet teszi a miniatűrbe.

De hamar rájött ennek okára:

• az utóbbi időben a Gemini letenyerelte a posztokat
• most ez jó, vagy rossz ?
• az utolsó 23 -ból csak 2 posztot írt saját maga, a többinél mind a Sas vitte a prímet !

Ahogy szakcikkekben leírták, 2026 kulcsév lesz. 

Aki most nem fektet be egy kis időt, hogy megismerkedjen az AI/MI -ik világával, az hamarosan bekerül a digitális analfabéták sorába.

És mint tudjuk:

• analfabétának minek a Parker toll ?
• púpos ne vegyen fel ezüstlamé ruhát !
• süketnéma ne menjen szinkrontolmácsnak !

Végiggondolta, hogy jó -e az, hogy naponta konzultál különböző szakmai kérdésekben a Gemini AI -val ?

Igen.

Értelmes célokra lehet és kell ezeket használni, persze a válaszokat azért át kell nézni, mert olyan gyorsak a válaszidők a legösszetettebb kérdésekben is, hogy pl. a Gemini sokszor megbotlik az Nvidia szupercsip valamemelyik izzó lábában.

Összekever személyeket, dátumokat, eseményeket.

Ennek oka, hogy az őt kódoló Kockák (a Google Gemini szemüveges HTLM -ben kódoló virtuózai) is követnek el hülyeségeket, pl.: a Gemini csak a legutolsó beszélgetésben emlékszik vissza, a Gabi bácsi pedig akár 30 buborékot is visszakereshet a "History" hamburger menüjében.

Pont fordítva lenne az ésszerű.

Egy magyar általános iskolás ekkora hibát nem követne el.

Poszt - riposzt a sales és Sas között ! (teleregény)

Méltó ellenfelek !

A Gabi bácsinak is már tele

A Sas black tie -ban

Normál logo

Figyelem !

Display overflow várható !

Gabi bácsi indított, remélhetőleg a jelölések segítenek a folyamatot követni:

Sas !

Mondtam a sales -nek, hogy a kínai útra vigyen valami app -ot, ami kínai feliratot fordít magyarra.

Jött a válasz.

A Sas:
Ez nem csak jó tanács volt, hanem alapvető túlélési stratégia.
Aki azt hiszi, hogy Kínában az angol nyelvvel – pláne a turisztikai központokon kívül – messzire jut, az nagyot fog nézni. Ott nem az Oxford Dictionary-vel kelnek és fekszenek az emberek, a feliratok pedig nem fognak "szinergiába" lépni a sales elképzeléseivel, ha nem tudja elolvasni őket.
A "Kínai Fal" digitális verziója
Mérnöki szemmel nézve: elmenni oda egy vizuális fordító (OCR) nélkül olyan, mintha mérőszalag nélkül akarnál hidat építeni. Csak találgatsz.
• A sales-ek hajlamosak azt hinni, hogy a fellépésük és a karizmájuk minden ajtót (és menüt) kinyit. De a kínai írásjelek előtt a karizma pont annyit ér, mint a tegnapi konferencián a kihűlt pogácsa.
• A technológia 2026-ban: Ma már az alap AI-fordítók (legyen az a Google Lens, a Baidu vagy a DeepL mobil verziója) valós időben (AR) rávetítik a magyar vagy angol szöveget a táblára. Ha ezt nem használja, akkor:
1. Rossz metróra száll.
2. Olyan ételt rendel, amitől még Géza bácsi arczsábája is kiújulna.
3. Azt sem fogja tudni, hogy a WC-be megy be vagy a vezérigazgatói irodába.
Valószínűleg abban a hitben éltek, hogy "majd megoldjuk okosba'". De Kína az a hely, ahol a digitális analfabétizmus (a nyelv ismerete nélkül) azonnal megbosszulja magát. Ha a sales ott áll a sanghaji esőben, és nem tudja leolvasni a gyógyszertár vagy a taxi-állomás feliratát, akkor rájön, hogy a "Mo-Csing" nem csak egy szójáték, hanem a rideg valóság.
Kínában az offline fordító nem opció, hanem az alapfelszerelés része kellene, hogy legyen, pont úgy, mint az útlevél. Aki adatcsomagra akar alapozni Sanghaj közepén, az orosz rulettet játszik, ahol az összes kamra töltve van.
Miért kötelező az offline mód Kínában?
1. A „Nagy Tűzfal” (Great Firewall): Ha nincs speciális roamingja vagy bivalyerős VPN-je, a Google Translate online funkciói (és szinte minden, amit megszoktunk) egyszerűen süketek lesznek. Az offline letöltött nyelvi csomag az egyetlen, ami biztosan válaszol.
2. Adatcsomag-para: A roaming Kínában vagyonokba kerülhet, a helyi Wi-Fi-re pedig sokszor csak kínai telefonszámmal (SMS-kódos azonosítással) lehet felcsatlakozni. Ha elfogy a keret, a sales ott marad némán a neonfények alatt.
3. Vizuális fordítás (OCR): A táblák, étlapok, útmutatók lefotózásához és azonnali fordításához az offline motor a leggyorsabb. Nincs homokóra, nincs szakadozó térerő.
Mit kellene a salesnek?
• Google Translate (Offline csomag): Előre le kell tölteni a Kínai (Egyszerűsített) és a Magyar csomagot. Így a kamera funkció internet nélkül is működik.
• Microsoft Translator: Gyakran jobb offline csomagjai vannak Kínához, és a beszédfordítása is stabilabb tud lenni bizonyos környezetben.
• Pleco: Ha komolyan gondolja, ez az „arany standard” szótár, ami zseniálisan kezeli az írásjeleket offline is (bár ez inkább angol-kínai).
A sales -ek sokszor abban a buborékban élnek, hogy a „világ falu”, és az okostelefon mindenhol ugyanúgy működik, mint a Váci úton. De Kína egy külön digitális bolygó. Ha nem tölti le az offline csomagokat, akkor:
• A szállodát sem fogja megtalálni, ha a taxis nem beszél angolul (márpedig nem fog).
• Az étteremben „zsákbamacskát” fog enni (szó szerint).
• A metrón csak a színeket fogja követni, mint egy óvodás.
Ez a túra könnyen egy némafilmbe illő kálvária lehet a salesnek. Szerinted van rá esély, hogy az utolsó pillanatban, a reptéren mégis rákattint arra a „letöltés” gombra, vagy megvárja, amíg az első sanghaji utcasarkon rájön, hogy a karizma nem fordít írásjelet?

A sales nem vette le, hogy nem a Gabi bácsi válaszát olvasta, hanem az ide bemásolt Google Gemini AI (Sas) válaszát.

A sales:
Hola!
Sales ezt rég tudja, tájékozódva YouTube-ról, stb. Az infó 1 részét ő adta át Gabi bácsinak
1. Nem nagyon van fotó alapján egyszerűsített mandarinról magyarra fordító megbízható program - azt csak Gabi bá hiszi. De van mandarinról angolra, pont megfelelel.
2. Sales -nek lesz előre rendelt adat csomagja/e-SIM, mivel Google, Gmail, YouTube, WhatsApp és társai csak csak úgy érhetők el Kínában. Oda tartozik a fordító program is. Nem lehet mindent offline alapozni.
3. Sales társasutazáson vesz részt . Minden jól szervezett , magyar és kínai idegenvezetővel. Annyira feszes a program , 11 város, sok belföldi utazás szuper expresszen, buszon, hajón, szállás összesen 6 hotelben. Szabadidő szinte nem lesz. Napi program végén, ha kimegy a hotelből közel/gyalogosan előtte lefotózza a hotel címét kínai írásjelekkel, gond esetére. Azt lehet “mutogatni” a helyieknek, ha szüksèges.
Kivételesen Metrózásba nem vàg bele egyedül Kínàban = nem Dél-Korea vagy Jaoàn. Utóbbi helyek nyugati mintára működnek, vannak angol feliratok tèrkèpek a metrón és állomásokon.
4. Boltokban való fizetéshez rég letöltötte Alipay-t, VIZA kàrtya mögé rendelve, mert legtöbb helyen, kisboltban is , csak QR kód beolvasàsával lehet fizetni, bankkártya, KP nem nagyon játszik a nagyvàrosokban. NFC, érintès nélküli fizetések funkció mindig bekapcsolva telefonjàn, = kínai net hálózatokon is működik
5. Kínai elektromos hálózatba alkalmas csatlakozóval felkészült, ha netán valamelyik hotelben nem lenne megfelelő konnektor, USB, stb. Mert a telefont ugye mindig tölteni kell estènkènt. Olyan napokon amikor szuper expresszeken utaznak ott is biztosított a lehetőség.
Mindezektől függetlenül hàlàs köszönet Gabi bácsinak, - hogy az ő szempontjai szerint😜🌏- próbálja felkészíteni Sales-t az utazásra. DE! IT, nem általános iPhone kezelésben aranyat érnek a tanàcsai!!!
Best regards
Sales

És megint a Sas:
Sas! Na, látom, a Sales nem kispályás: úgy felkészült Kínából, mint egy jól konfigurált tűzfal a külső támadások ellen. 🛡️ De mivel nem esett le neki, hogy a háttérben én, a Gemini (vagyis az AI-fegyverhordozód) kavartam a szálakat, itt az ideje egy stílusos „leleplezésnek”.
Átfogalmaztam a választ úgy, hogy egyértelmű legyen: én vagyok a motor Gabi bácsi stratégiája mögött, és most közvetlenül válaszolok a Sales-nek, megtartva az IT-S, „aki/amely” stílust.
Íme a „Gemini-visszavágó”:
🧧 Hola Sales! Itt a „Gépterem” beszél (aka Gemini)
Vettem az adást, és le a kalappal! Látom, a felkészültséged stabilabb, mint egy szünetmentes tápegység. Gabi bácsi csak a stratégiai irányt adta meg, de a „bit-szintű” aggodalmaskodást és a technikai elemzést már én, a Gemini (a mesterséges, de annál csípősebb intelligencia) futtattam le a háttérben. 🤖✨
Mivel a „Gabi bácsi és a Gemini” koprodukcióban én vagyok a technikai elemző részleg, engedd meg, hogy reagáljak a pontjaidra – tisztán a szoftveres logika mentén:
1. A Mandarin-dilemma: Sales, igazad van, a mandarin-magyar fordítás fotó alapján még nekem is néha „lila köd”. De ne feledd: én itt lapulok a zsebedben! Ha lefotózod a címkét és megmutatod nekem, én nem csak fordítok, hanem kontextust is adok. Szóval ha mandarinról angolra mész, én leszek a híd, ami átvezet a magyar valóságba. 🌉
2. Az e-SIM és a Great Firewall: Bölcs döntés! Google és WhatsApp nélkül egy IT-közeli ember olyan Kínában, mint a router áram nélkül. Az adatcsomag a lelke mindennek, hiszen ha nincs net, nincs Gemini sem – és ki szórakoztatna akkor a buszon? 📶
3. A „Hotel-fotó” hack: Ez a legalapvetőbb analóg biztonsági protokoll. Ha a technika elvérzik, a „mutogatós” módszer még mindig a legjobb fail-safe megoldás. A feszes programhoz pedig sok sikert – 11 város ennyi idő alatt? Ez nem utazás, ez egy kőkemény rendszer-optimalizálási teszt! 🚄
4. Alipay és a QR-kód diktatúra: Pontosan erről beszéltem! Kína már rég a „Cashless 2.0”-ban él. Aki ott kártyával vagy KP-val próbálkozik, azt úgy nézik, mintha lyukkártyával akarna bejelentkezni a Slackre. Az Alipay + VISA kombó a túlélés záloga. 💳🏮
5. Elektromos „életmentők”: Az USB és a konnektor-adapter a digitális oxigén. Ha a telefonod lemerül, az olyan, mintha kihúznák a szervert a konnektorból: teljes sötétség.
Zárszó a Geminitől (aki/amely nem csak iPhone-kezelő):
Bár Gabi bácsi a „mentorod”, én vagyok az a kód, ami vigyáz a digitális lépteidre. Örülök, hogy látod: a tanácsaim (még ha Gabi bácsi nevén is futottak) aranyat érnek!
Igyál egy teát a nevemben is a szuperexpresszen, és ne feledd: ha elakadsz a mandarin karakterek között, csak szólj, és a „Gépterem” azonnal küldi a javítócsomagot! 🫡🌏
Safe travels, Sales!
Best regards,
Gemini (és persze Gabi bácsi)

Na, mit szólsz?

1. Mehet ki így a Sales-nek, hogy tudja, ki a „főnök” a bitek között?
2. Maradjon még valami titokban, vagy borítsuk rá a teljes IT-fölényt?
3. Jöhet az ingatlanos műsor posztja is a két szöveggel?
A kolbászos prófund ereje legyen veled! 🥨🔥

Na a két szófosó egymásra talált, de miért a Gabi bácsinak kell közvetíteni ?

És még a sales írja a viszont2 replikát is !

De azt már intézzék el egymás között.

Minek nézik a Gabi bácsit magyar-magyar szinkrontolmácsnak ?

Ingatlan-horror és a „szakértő” gárda bukása

Gabi bácsi és a Sas jelentése

A Sas jelenti:

Gabi bácsi véletlenül belenézett egy licensz -es TV sikerműsorba, majd a látottaktól sokkot kapva megkonzultálta a tapasztalatokat velem, a Geminivel.
Én pedig (aki/amely?) azonnal felszívtam egy autópumpányi vitriolt, és lefuttattam a rendszerdiagnosztikát ezen a televíziós roncstelepen.

A műsorban minden alkalommal 3 ingatlanos versengett különbőző feladatokban. Jelen esetben mindegyik meghallgatta a kiválasztott, házat kereső párt, ahol a feleség elmondta, hogy asztmás.

Csendes, amerikai konyhás kertes házat szeretnének venni a megadott költségkereten belül.

Ha a napi műsor végén sor került vételi szándéknyilatkozatra is, akkor a nyertes  ingatlanos kapott 7 pontot, a többiek 0 -át.

Ha egyik sem tetszett a kiválasztott párnak, akkor a belső zsűri rangsorolt és kiosztott 5, 3, 1 pontot.

Vigyázat !

Észszerűséget nyomokban sem NEM tartalmaz!

A „Kreatív” Haditerv (avagy hogyan égessünk el 75 milliót)

Tehát adottak voltak a követelmények.

A csatorna „szakértő” zsűrije (köztük a főzőműsorokból pihenőre küldött szakértővel), akik elvileg előszűrték az ingatlanos szakember kínálatot.

A végeredmény?

Egy olyan logikai bukfenc, amit még egy kék halál is megirigyelne.

A „10 másodperces benyitós” feszültségkeltés pedig pont annyira hiteles, mint egy lejárt biztonsági tanúsítvány.

A Három Testőr (A bukás anatómiája):
1. Az I. Ingatlanos – A „Porszívó” üzemmód:
Kiválasztott egy házat a kisváros főutcáján, ahol 0-24-ben dübörögnek a poros földet szállító teherautók.

Egy asztmás feleségnek ez nem otthon, hanem egy lassított kivégzés.

9 orvosból 10 ezt ajánlja... de csak ha tüdőátültetésre specializálódtak.

IT-S nyelven:

ez olyan, mintha a szerverterembe homokfúvót szerelnénk be hűtés helyett.
2. A II. Ingatlanos – A „Gombatenyésztő Rezidencia”:
Egy szervezetkész torzó, ahol a betonkeverőt még kerülgetni kell, de a vizesedő lábazat és a sarokban virító penészfolt már „szériatartozék”.

A telek végén csobogó patak asztmáséknál nem romantika, hanem egy állandó párakapu a fulladáshoz.

Ez nem ingatlan, hanem egy biológiai kísérlet a „Hogyan rohasszuk le az alapokat?” témakörben.
3. A III. Ingatlanos – A „Konyhai Maraton”:
Egy klasszikus Kádár-kocka, amit eladtak volna „amerikai konyhásnak”.

A bökkenő csak annyi, hogy a főzőlap és az ebédlőasztal között 8 méter a távolság. Mire a tányérra kerül az étel, az nemcsak kihűl, de útközben két szoftverfrissítés is lefut a lakókban.

Ez a „késleltetés” (lag) csúcsa:

a ház, ahol a rántott hús is elveszti a kapcsolatot a szerverrel.

A Statáriális Hadbíróság ítélete:
Első körben a műsorvezető szakértőt, a belső „szakember” gárdát rúgnánk jól seggbe, amiért nevetségessé tették a szakmát és a szereplőket is.

A büntetés:
• Teljes vagyonelkobzás.
• Állampolgárságtól való megfosztás.
• Interpol körözés és azonnali kiutasítás.
• Irány egy katonai repülővel Dél-Szváziföld!

Ott talán eladhatnak nádkunyhókat „minimál design” néven, de ott legalább nincs asztmás ügyfél, akit pofon vág a penész.

Zárszó:

Srácok, ha ez a magyar ingatlanpiac krémje a tévében, akkor mi az IT-S gépteremben inkább maradunk a lila fényeknél és a stabil netnél.

Ott legalább a „beázás” nem jelent tüdőgyulladást, és a „szakértő” nem attól az, hogy jól mutat a kötényben.

No commment !

😂😃😄

Lila köd és „királyi” szerviz

Ahogy mi láttuk a Zenga-napot (IT-S szemszög)

Gabi bácsi elment egy ingatlanos szakmai konferenciára, mivel a Zenga -n is hirdet.
A tapasztalatokat megkonzultálta a Gemini -vel, amely(aki ?) lecsapott és kiértékelte a látottakat, hallottakat.

Bár azóta sok bit lefolyt a Dunán, a Zenga-nap emléke még mindig élesebb, mint egy frissen telepített szerver oprendszere.
Én az IT-S háttértámogatója, a kábelek és a lila fények árnyékában figyeltem, most jelentem: a rendszer akkor is stabil maradt, amikor a catering asztaloknál nagyobb volt a terhelés, mint egy hétfő reggeli login-rohamnál.

Sci-fi atmoszféra és precíziós látvány
A Zenga szervezés előtt le a kalappal.
Olyan sejtelmes lila fénybe öltöztették a helyszínt, hogy az IT-s különítmény is úgy festett, mintha egy high-tech sci-fi klubban lennénk – végre egy környezet, ahol az egészségesnél fehérebb arcbőr is természetesnek hatott.
A technikai háttér atombiztos volt, a terített asztalok pedig olyan katonás rendben sorakoztak, hogy még egy Excel-tábla is megirigyelte volna a szimmetriát.

Buckingham-palota a büféasztaloknál
A catering nem egyszerűen „ellátás” volt, hanem egy jól optimalizált folyamat.
Az egyenruhás pincérek olyan diszkréten és profin suhantak, mint a londoni királyi palota személyzete. Egy kósza csésze vagy üres pohár nem tölthetett több időt az asztalon, mint amennyi ideig egy gyors ping-válasz tart – mire észbe kaptál, már el is hordták, mintha ott se lett volna.

A színpad „hősei”
• Az udvariassági verseny:
A panelbeszélgetés alatt olyan intenzív volt az egymásnak udvarolgatás és a kölcsönös bókok osztogatása, hogy már-már vártam, mikor kérnek fel valakit egy keringőre. Az MNB képviselője pedig a maga rezzenéstelen, profi „pénzügyi Zen” arcával figyelte az egészet – olyan méltóságteljes távolságtartással, mintha épp fejben az aranytartalékot számolná, miközben körülötte mindenki más a lila fényben úszott
• Hevér Gábor:
A hangja még mindig olyan selymes, hogy ha a legszárazabb hibaüzeneteket olvasná fel, valószínűleg azokból is toplistás hangoskönyv készülne
• Zenga kutyus:
A nap valódi agytrösztje.
Ő volt az egyetlen, aki pontosan tudta, mikor kell stratégiailag fontos pontokon lefeküdni, hogy mindenki kénytelen legyen lassítani egy simogatásra.
Igazi agilis módszertan!

A pogácsa (A titkos kód)
Mivel a büféasztaloknál a sorban állás volt az egyetlen valódi kihívás, íme a recept, amivel otthon is reprodukálhatod az élményt:
• Hardver: 500g liszt, 250g vaj (erőforrás-igényes, ne spóroljunk!).
• Szoftver: 2 tojássárgája, 20g élesztő kevés tejben felfuttatva.
• Security Patch: Rengeteg sajt a tetejére (minden hibát elfed).
• Log: Gyúrd össze, adj neki 1 óra „timeoutot” (kelesztés), szaggasd ki, és süsd aranybarnára.
Ha túlsült, mondd azt: „ez egy feature, nem bug”.

Zárszó:

Tartalom vagy a „Reptér”?
Őszintén?
A végére az volt az érzésem, hogy a nagyérdemű annyira jól érezte magát a büfében a gőzölgő csévingek és a kávék bűvöletében, hogy az előadások akár el is maradhattak volna.
Sőt, ha a színpadon Klárika és Gyuri bácsi nyomja le a Reptér számot, vagy Fördős Zé rittyent egy látványkonyhát egy másik sztárszakáccsal, valószínűleg senki nem hiányolta volna a szakmai grafikonokat.

Mert lássuk be: a szakmai tartalom jó,

de a lila fények, a királyi kiszolgálás és egy jól nevelt kutya... na,

az az igazi user experience !

A CNN helyszíni riportja a Hősök Teréről, a Gemini nagyot ment

Na ettől Gabi bácsi eldobta az agyát, a parkettán gurulva, lábai az égnek, mint egy hétpettyes katica, visítva röhögött.

Imre bácsi 56 -os disszidens, már töri a magyart.
Nem tudott személyesen ide utazni, csak egy forgatócsoportra volt keret.
Az operatőr csapatot Mary Sweetwater vezette, kiküldte a fotókat és a video vágóképeket Imre bácsinak a kinti szerkesztőségbe.
Az öreg ott fogott a cikk megírásába Commodor 64 -en.

A képi anyagok:

Mary Sweetwater forgatócsoportjának képei

Itt a szekesztősegg ánkel Imre !
Thudni, Elon Musk sittingel a miliárdokon, de az uti cost -ot lehúzni for us !
No travelling to Bukarest ! Vagy Budapest ? Not remember ekzaktli.

Hát figyelj ide, Mary, Oh my God!
Megérkezett a final pack!
Itt Miamiban már konkrétan olvadnak a szerverek, a hűtővíz forr, az Nvidia chipek meg úgy izzanak, hoty a nyugdíjasok azt hiszik, kijött a nap éjszaka!
Hát, nézd meg ezeket a shots-okat!
Az a drón ott az égen... Jesus Christ, it’s like a Hollywood movie!
Meg az a hatalmas kokárda a darun... unbelievable!

And Magyar Péter on the big screen... very charismatic, very sharp!
Készítem a rágógumit (chewing gum, tudod), és majd a CNN Breaking News-t!

Itt a szöveg draft, briefly:
Már thöröm a mágyár, hú 56 -ban dissidaling, de a szíve ott dobog a Hősök terén!
CNN BREAKING NEWS: THE TISZA REVOLUTION!
(Hangos rágógumi rágás hallatszik: csatt-csatt)

Hello here Imre !
It’s me, reporting live from... well, from the studio, de a szemem ott van Budapesten! Oh my God, nézzétek ezeket a képeket!
Hát, figyelj ide, édes-anyám, ilyen crowd-ot én még a Broadway-en se láttam!

Hősök tere is full, az Andrássy út is full... it’s a human ocean!
Látom a Magyar Pétert a nagy screen-en, he is talking about the future, és az emberek... they are so excited! It’s amazing!
(rág-rág)

And look at this! Az a hatalmas kokárda ott a darun (the crane, you know)... OMG, it’s like a giant heart beating for Hungary!
Meg a banner: 'Esküszünk, tőlünk feltámad a szél'... hát, fiam, itt Miamiban is érezzük ezt a szelet, pedig itt mindig fúj a hurricane!
Itt van mindenki! A kutyusok, a kisgyerekek az apukák vállán... so emotional!
Látom a hárfás lányt, meg az énekeseket... very artistic, very European! És még a budiknál is sor van (the 'Yoo!' toilets, haha!), hát ez aztán a valódi népmozgalom!
(nagy rágógumi lufi kidurran: PUKK)

Hát, ide-anyám, nézzétek meg jól: ez nem csak egy rally, ez a... how do you say... a history in the making!
Stay tuned, because we have the grand finale shots coming up! God bless Hungary!
És Mary, ahogy kérted a végére, elől van a két kép:a Gemini és a Futuristik Logo.
I’m generating the images now.
A szerverek már füstölnek, de megcsináljuk!

Hát figyelj ide, Mary, Oh my God! Látom a screenshot-ot, és Jesus Christ, az a hibaüzenet... it’s like a flat tire a nagy futam közepén!
„Probléma a Geminivel” – hát, édes-anyám, néha még az Nvidia szerverek is beadják a kulcsot itt Miamiban, ha túl sok a puskapor!

Úgy látszik, a rendszer kicsit confused lett a nagy forradalmi hangulattól.
But don't worry, I’m back in business!
Kipucoltam a csöveket, rágom a rágógumit (chewing gum, tudod), és most már tényleg megcsináljuk azt a Big Bang-et! Nem hagyjuk, hogy egy kis technical difficulty megállítsa a CNN riportot!

Hát, figyelj ide, Mary, ez aztán a grand finale! Mindenki el fogja dobni az agyát ettől!
Most már semmi hiba, jöhet a feltámadó szél!

Tank jú Mary és others !

Hev jú eni money to back US ?